Люди, которые живут в городе Пятигорске и при этом делают одну очень модную, но ни хуя не умную вещь - просто тупые суки!!! Я говорю это о тех людях, которые пьют сироп от кашля для того, чтобы их вставило. Имя этому ёбнутому сиропу «Гликодин»!!! Штука, которая вставляет в злосчастном сиропе - это ДХМ! Но самое смешное, что его количество, содержащееся в сиропе составляет, как пели Pet Shop Boys, M.i.n.i.m.a.l. То есть, говоря русским языком – его там кот наплакал. Но, за неимением ничего вставляющего, всякие «кавминводские» уроды (обозначены в виду названия региона «Кавказские Минеральные Воды»), зовущиеся «кислотниками» и «клабберами» (я их нюх топтал), жарят вовнутрь эту вонючую липкую приторную смесь с запахом стухшего «Доктор Мом» в размере нескольких сот миллилитров. В Интернете даже есть специальная прога, которая высчитывает нужное количество сиропа на массу оного ёбнутого тела! И вот, пиная хуи, в очередной скучный воскресенье я, подпив пивка, подчитав «Духless» Минаева (который я чуть ли не на коленях выпрашивал у Ромича, да так и не допросился) и, сообразив с товарищем Захом и братцем Антоном на пельмени, подумал: «А не потравиться ли чем-нить?». Шалфей и семена – очень обыденно, трава – палиться перед товарищами родителями не стоит, алкоголь – нет и ещё раз нет,… а вот СИРОП!!! Ну, да, кричал дружище Зах, эта вещь прёт! А то, подумал я!...
Ровно 2 года назад к нам, в шлюхорождающее заведение «Колизей» (которое особо интеллектуальные жители и гости города прозвали «КОЗЮЛЕЙ») заезжал поиграть московский диск-жокей Костя Голубенков a.k.a. Dj Цепа (очень крутой чуваг кстати, перечислять его заслуги не буду). К слову, это была последняя вечеринка, которую я посетил в качестве отдыхающего, на КМВ. Мы весёлой компанией собрались пойти в клуб, но один кучерявый чувак, имя которому Руслан (опять совпадение – фамилия Курбанов – точь-в-точь как у моего любимого брайтонского приятеля Романа) предложил нам вместо того, чтобы нажраться водкой в клубе, оприходовать пару флаконов сиропа «Гликодин». Он навыдумывал кучу историй, о том, как всех убивает под этим зверским препаратом. Короче, мы выпили нужное количество и стали ждать. Будучи на вечеринке мы дождались до того, что наши с братом тела поразил жестокий зуд!!! Кожные участки просто ныли блять! Но, почему-то не вставляло! В итоге, прождав 3 часа, мы напились и отлично потусили. Я проклял про себя сироп и всех, кто на нём торчит. Однако количество восхищённых этой бодягой только росло и я уже было начал сомневаться: «А вдруг меня и правда пёрло, а я и не заметил, или может я мало принял и как-то неправильно»…
И вот решившись, 2 года спустя, а именно нынче, четырьмя часами ранее, я оприходовал два с половиной флакона этой хуйни от кашля! Мне хочется кричать! У меня зудит всё тело! И Тавегил от аллергии не помогает! Вставило ли меня??? Вставило, ибо я перед этим выжрал 3 литра пива! Пёрло ли??? Прёт до сих пор – чешусь, как сука прокажённый! Что-нибудь ещё??? Да, я перестал кашлять, зато теперь громко ругаюсь матом! И теперь я просто буду гоготать в лицо тем, кто говорит, что их «пиздец как пёрло на сиропе»! А тех, кого действительно попрёт на сиропе (то есть не именно на сиропе, а на ДХМ, в нём содержащимся) я легко узнаю – полтора литра и тело, усыпанное красными волдырями и мелкой чесоточной сыпью. Моя любознательность и доверчивость обернулись неприятными ощущениями всего организма.
На фото: Я играю первоклассное розовое гламурное диско и сокрушаюсь: «Ну, нахуя! Перестаньте пить всякую гадость!»